言いたい放題言われたままなのも嫌だと思ったし、荒れ放題なのも気に入らなかったから書こうと思った。今日凄く嫌なこともあったしね。だから嫌がらせのつもりで書くよ。もう誰も見てない可能性が高とは思うけどね。ネタとか妄想とか思うなら来なければいいのに。

生活はほとんど変わらない。大学も春休みで24時間一緒にいるよ。自分でも吐き気がするぐらいこの関係は嫌だ。普通になって楽しく暮らしたい。

自殺を考えない日はない。辛い。でも止める気なんて無いのかもしれない。逃げればいいだけなのに、逃げないから。

母親なんてただのエロババアだ。最近そう思うようになった。昔は神様のような存在だったのに。とあるサイトで画像と動画を投稿してるよ。それなりの人気だ。可愛いとか綺麗だとか書き込まれて喜んでる母親を見ると哀れになる。そもそもそんなことやってることが気持ち悪い。母親はそこでの書き込みを見て妙な自己陶酔感に浸ってる。

吐き気がする。胃が痛い。自分は不幸だと思う。母親も父親もその周りの人間もまともじゃないから。俺が望んでこうなったわけじゃない。最初に一方的に望まれてこうなったんだ。まぁ言い訳なんだけど。普通の親子を見てるとうらやましい。ああなりたかったんだなって思う。

引っ越してしばらく経つけど、もう関係はばれている気がする。母親はわざとばれるような事をやってるし、なんとなく他の住人から意識して見られているような気がする。

妹はバイトもしてるし、普通にサークル活動もしてるみたいだ。楽しそうではあるよ。俺と違って夢もあるみたいだ。そしてそれに向かって着々と準備をすすめてる。

やりたいこともしたいこともない。ただ異常なまでに性欲は有り余ってる。わざとらしく拒否する母親を犯してやるのが日課だ。毎日10回以上はしてる。自分でもよく飽きないと思う。

いろんなことで混乱する。逃げろって理論はわかる。自分の意志で必死で戦って抜け出しいくことが大事だってことは。何でブログなんかしてるんだろ。

【 NO.99 ｜ CATEGORY：未分類 ｜ CO：87 ｜ TB:0 】

1週間ぐらい前に引っ越し終わった。引越し業者が帰ったあとすぐにベットの前で母親はズボンを下着ごと下ろした。それでスイッチが入っておかしくなって服を脱がすことなくそのまま5回ぐらいやった。なんでこんなにできるんだろう。自分自身に吐き気がする。行為が終わってぐったりしてると母親が寄ってきて顔とか唇に何度もキスをした後フェラチオを始める。その繰り返しだ。

子供の声は嫌いなんだ。笑い声とかはしゃぐ声が聞こえてきたりしてうんざりしてた。こっちのセックスの音がうるさいなら子供の声も同じくうるさいってそういう意味で書いたつもり。

俺だって好きでこんな生活を続けてるわけじゃない。本当は凄く嫌だし止めたいよ。でも止めたら母親は俺以外の誰かとセックスするようになる。それが嫌なんだ。それが何故かはわからない。ただたまらなく嫌だというだけ。スワッピングの時もそうだった。嫉妬で狂いそうになるだけで何も楽しくない。

俺自身は多分セックスできれば相手は誰でもいいんだ。随分前にも書いたけど、俺はセックス依存症なんだと思う。治さなきゃいけないってそれは思うよ。でも根気よく続けられない。病院行っても1度か2度行ってまた行かなくなる。何度か病院は行ってる。でもその度に諦めるというか行かなくなってしまう。

こんなこともうやめなきゃって毎日100回ぐらいは思ってるよ。でも病院に行って正直に話すとか助けを求めることも出来なかったし、カウンセリングを続けることも出来なかった。セックスなんてこれっぽっちも楽しくない。でも止められない。

吐き気が止まらない。ほぼ24時間そんな状態。食事もあんまりとってない。必要な時大学にちょろっと行って家に引きこもってる。壊れてくる。

【 NO.98 ｜ CATEGORY：未分類 ｜ CO：28 ｜ TB:0 】

何から書いていいかわからないからとりあえず適当に書く。

大学にはあまり行かなくなった。テストと必須の授業だけを受けて、ほとんど家にいる。それと今月中にこの部屋を出ることになった。大家と住人の代表とPTAの人がきて文句を言われた。通学路に面していて子供が通学中でもあの声が聞こえてくるだとか、四六時中うるさいとか言っていた。だったら同じ生活音なんだから、通学中の子供にも話させるなって思ったけど黙ってた。母親は下着姿で聞き流していた。結論としては引越し費用を負担するから、今月中に出ていけってことだった。最後に気持ち悪いって言われてむかついた。だからその後すぐにセックスした。イライラするとセックスしたくなる。それで発散させるといくらか楽になる。それ以外に発散方法を知らない。ただの逃げだけど。

あとはスワッピングみたいな4Pもした。嫉妬で気が狂いそうだった。
今は朝も昼も夜もなくセックスしてる。1日に1〜2回、射精したくて母親を求める。オナニーも試したけど全然いけなくて余計にしたくなってくる。そういうときに限って母親はわざとらしく拒否するから、無理やり押さえつけてやる。母親になじられたり、ひどいことを言われたりしておかしくなったときもこんな感じだ。自分でもわからないけど、母親みたいにサディスティックになる。母親の胸にあざができるぐらい強く揉んだこともある。終わった後は疲れと自己嫌悪が襲ってくる。死ねば全部が終わるし死にたくなる。ベットに倒れるようにしてぐったりしてると母親が体をすり寄せてきて、顔とか口に何度もキスをしたあとフェラチオを始める。そうやって1日が過ぎていく。時間が経つのが早すぎる。

食事は出前がほとんどで、あとは家にあるものを適当に食べてる。たまに買物にも行くけど、母親が下の毛がすけるようなスカートをはいていくから苦痛だ。母親は楽しんでるみたいだけどこっちはうんざりする。

毎日濃い疲れに襲われる。誰にもわからないような疲れだ。いつもぐったりしてるよ。何かをする気力もない。ただストレスが溜まってイライラする。イライラするとセックスがしたくなる。完全に悪循環だ。

本当に気持ち悪い行為を毎日してる。吐き気が止まらない。セックスが汚らしいと考えるようになった。汚いものを咥えたり舐めたりして、何が楽しいんだろう。もう嫌だ。だけど母親は俺がいなくなったら他人とこの汚らしい行為を始めるだろう。それがとてつもなく嫌だ。母親を汚されたくない。

寝る前の母親は少し優しくしてくれる時がある。頭をなでてくれたり抱きしめてくれたりする。そういう時は生きててよかったと思える。眠っている母親に自由に甘えるのが好きなんだ。おっぱいに顔をうずめたり、すったりして甘える。その瞬間だけは幸せな気持ちになれる。もっと甘えたい、可愛がって欲しい。

病院にはずっと行ってない。ただ家でひたすらダラダラして怠惰な生活を続けてる。

【 NO.97 ｜ CATEGORY：未分類 ｜ CO：38 ｜ TB:0 】

病院に行って薬をもらってる。今週からカウンセリングも受け始めた。でも正直あまりやりたくない。現実と向き合うことになるから。ブログはもっとマメに更新する。

現実と向き合いたくない。いろいろ考えると発言と行動が矛盾してる。母親とセックスしたくないとかずっと書いてるけど、1日に1,2回性衝動が抑えきれなくなることがある。そういう時は母親とセックスして射精する。嘘ばっかりだ。本当はこれが現実。だからもう考えたくなくなる。さっさと逃げたい。

愛してるといいながら母親を憎んでたり、したくないといいながら一方では積極的にやったりするときもある。グチャグチャに入り混じってる。考えたくない。自分と向き合うのも嫌だ。

【 NO.96 ｜ CATEGORY：未分類 ｜ CO：38 ｜ TB:0 】

ネタでもなければ、部落出身でもない。そう思うなら来なければいいのに。俺だって毎日毎日悩んでる。

教習所にはちゃんと行った。それに相部屋なんて嫌だったから、完全個室プランを選んだ。でも3日目にホテルに戻ったら母親がロビーに来てたんだ。同じホテルに母親も部屋を取って泊まっていた。授業が終わるといつも母親の部屋に行った。ちょっとした休み時間とか空き時間も母親の部屋で過ごした。そこでいつもワインを飲まされてた。何故母親の部屋に行ったかはあまり覚えていない。ただ会いたい気持ちと母親をみるとほっとする気持ちは有ったと思う。大体そんな感じで過ごしてたら前にも書いた様に全額返すから帰ってくれってことになった。母親は帰りの交通費も出させようとしていた。

最近は前に書いた状況とあまり変わってない。毎日ワインを飲んで気持ち悪くなってる。空腹の状態で飲んだりすることも多いから胃が痛くなる。二日酔いで頭も痛い。母親は結構元気だ。今日の昼は外で済ませたけど、その時もメインの子羊をおかわりしていた。俺は半分ぐらいしか食べられなかった。その残りの分も母親が食べていた。そして帰りに母親がいつも通っている婦人科に寄った。病院の鏡にうつる母親と自分を見比べてみて、どう考えても自分のほうが病気っぽかった。母親は婦人科の先生に何か言われたのか、少し機嫌が悪かった。それでも薬だけはしっかりもらって帰った。

もうセックスは本当にしたくない。なのに毎日している。母親の服を脱がせるのは自分だ。母親にも言われる。求めてるのはあなただって。また少し太った気がする。でもそれを艶っぽいと感じて興奮してる自分がいる。母親はセックスの楽しみについてわけのわからないことを言っていた。気持ちが悪すぎて吐き気のするような内容だ。そんなことを言われて頭がおかしくなってくる。気持ち悪いし、汚らしい。何故そんなことを俺に教えるんだろう。セックスを教えたのも母親だ。お酒によってわけわからなくなってセックスしている。本当にセックスしてる母親を見たくないし、喘ぎ声も聞きたくない。それは本当なんだ。

それなのに興奮している自分が心底嫌だ。今日は母親の発言でおかしくなって手の甲を掻き毟った。血がにじんでる。どうして愛してくれないんだろう。いつも考えるのはそのことばかりだ。母親は全然愛してくれていない。俺がどんなことをすれば嫌がるか、どんなことを言えば傷つくかを良く知っている。毎日それを繰り返してギリギリまで追い詰めてくる。限界を少し超えたあたりでほんのちょっとだけ慰めてくれる。それが嘘だってことはもうすでに十分わかってる。でもそれにいつも幻想を抱く。母親にコントロールされてる。

捨てられるたくない。捨てられるのが怖い。捨てないで捨てないで捨てないで、寝る前はそんなことを祈っている。

合宿に行ったときは勢いもあったし、心が固まっていた。薬の効果もあって行けたんだと思う。今はその心がバラバラだ。母親が砕いてくる。そして砕くと一つに集めてまたさらに細かく砕く。今はそんな感じだ。母親は俺がおかしくなって苦しむのを見て楽しんでる。

逃げれば楽になるのはわかってる。あとは決断するだけだ。シェルターはふらっと出た時に行けそうだから良いとは思ってる。でもなかなか決められない。母親にコントロールされるのが楽だから、それに流されてる。

そろそろ学校も始まる。行きたくない。病院には薬をもらいに行くと思う。何か少し話せるかも。

毎日グチャグチャするんだ。血みどろでたくさんの男女が絡み合ってるような映像が頭の中に浮かんできたりする。泣いたり叫んだりしておかしくなってる。


今日はコメントとか見て考えるままにただ書いたから読みにくいし長いと思う。途中は最近の母親の行動とか発言とかを思い出しておかしくなりながら書いた。

【 NO.95 ｜ CATEGORY：未分類 ｜ CO：72 ｜ TB:0 】